Пережить расставание

Расставание - это боль. И это не изменить. Но можно многое сделать для того, чтобы боль не стала постоянной, чтобы впереди забрезжил свет, и чтобы можно было извлечь опыт из прошлого и двигаться дальше. Как - ответы в статье.

Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно — решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода у вас нет.
И неважно, что случилось — кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное — уже ничего не вернуть, а вы — та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как?"

Стадия 1. Дайте себе волю.

Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить.
....

Стадия 2. Используйте энергию перепадов.

На второй стадии наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»
....

Стадия 3. Усталость.

Очень часто на этой стадии человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга.
Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.
...

Стадия 4. Депрессия.

В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.
....
Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль.
Прочитать статью Антона Несвитского полностью можно здесь:
Пережить расставание

Любовь к «плохим мальчикам»

Бывает, что "хороших девочек" очень тянет к "плохим мальчикам". Но часто эти мужчины - совсем не те, с кем можно создать прочную семью. Как преодолеть это противоречие и из каких психологических сложностей самой женщины оно вытекает?

Многие женщины приходят с запросом:

Как избавиться от привязанности к таким вот «плохим мальчикам» и научиться любить достойных, верных и готовых создавать семьи мужчин? Ведь они есть рядом, но женщинам кажутся скучными, пресными и не возбуждают в постели.

Что стоит за этим феноменом выбора мужчин, которые заведомо будут унижать женщину, которые не способны к верности, партнерству, которые так поглощены влюбленностью в себя, что их уже не остается на женщину? Ответ, как всегда, в самой женщине.
......
В случае же с «плохим парнем» расплата всегда тут же, ее можно оценить, и она кажется посильной. Баланс сохраняется, ситуация кажется девушке справедливой, хотя на внешнем уровне, она, конечно же, будет страдать, но отними у нее привычные страдания — и тревожность возрастет во много раз, потому что «не может быть все хорошо просто так».
....

Подчас, девушки, не отдавая себе в этом отчета, любят таких мужчин именно за то, что последние позволяют девушке чувствовать себя живой, то есть, переживать, и переживать открыто.
Ведь есть действительно масса сильных поводов — он изменяет, пьет, пользуется девушкой и унижает ее, и ее выражение эмоций становится оправданным даже перед самыми строгими моралистами.
Как не пожалеть ту, которую бьет муж? Как не сочувствовать той, кому изменяют, несмотря на то, что она все для него делает?!
....
Действительно ли вас нельзя любить просто за то, что вы есть? И действительно ли вам нужна жесткая “встряска”, чтобы запустить эмоции? Стоит учесть и вот что: в человеке способность любить — это его собственная способность, и он сам может направить свою любовь на кого угодно. Девушки, склонные любить «плохих парней», чаще всего ждут от мужчины готового варианта, «он придет и покорит, придет и возьмет меня, а мне останется только идти за ним».
Но за этим стоит неуверенность в себе и подчас даже откровенное нежелание вкладывать что-то в другого человека, чтобы, например, помочь ему раскрыть свою сексуальность. Однако, и от женщины в отношениях требуется инициатива. И если рядом с вами есть привлекательный для вас «хороший мальчик», готовый стать мужем и отцом, стоит попытаться помочь ему раскрыться, а не ждать, что он все сделает сам.
Отношения — это работа двоих, и каждый должен сделать туда свой вклад. «Плохой парень» – в какой-то степени ширма, которая позволяет девушке быть пассивной, не вкладывать силы в отношения, а только «переваривать» поступающее. Кем станете вы в своей жизни — строителем или тем, с кем жизнь просто случается, решать вам.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/love-to-bad-guys/

Почему мужчины изменяют?

Измена мужчины - то, что встречается, увы, чаще в браке, чем измена женщины. С чем это связано? Рассказ об особенностях мужской психики и поведения.

Сколько бы ни было сказано на эту тему разными авторами, факт остается фактом и способов борьбы с ним толком не найдено. А бороться можно лишь зная причины. Вот и попробуем разобраться в них. Во-первых, изменяют далеко не всегда и не все.
Есть категория мужчин, которые вполне комфортно чувствуют себя в моногамном союзе и налево не торопятся. А есть те, кого хлебом не корми, дай поволочиться за сторонней дамой, да вот только уходить из семьи такие, как правило, не собираются.
Есть и совершенно иной тип — сторонники последовательной моногамии. Которые влюбляются, одержимы одной женщиной несколько лет, а потом влюбляются снова, столь же страстно становятся одержимы другой, естественно «честно» создают новую семью… И так может повторяться много раз. Сколько успевают за жизнь.
.....
У женщин такое происходит намного реже, потому что мало кто, во-первых, пытается приучить их не чувствовать. И при том, что система усложняется и развивается, такой жесткой дифференциации (дробления) в ней не происходит. К тому же, половой инстинкт не развивается так бурно, и потому женщина может себе позволить делать все в едином порыве — того, которого полюбила, того и захотела, от того и родила, с тем и живет.
.....

Вспомним еще раз: мальчик вынужден в моменты созревания довольствоваться той, что “согласна”, а не той, кого он любит или мог бы полюбить, мальчик скрывает свои чувства, потому что это “не по-мужски”, мальчик вынужден обращаться к рассудку, потому что к нему постоянно взывают другие, забывая об эмоциях этого маленького мужчины.
Такой мальчик, вырастая, не чувствует свое тело по-настоящему интимным потому, что он привык все разделять. Тело – отдельно. Душа, чувства – отдельно. Разум – отдельно.
Подрастающий мальчик порой как матадор, сражающийся с несколькими разъяренными быками – телом, которое жаждет удовлетворения, эмоциями, которые надо уметь проявлять так, чтобы никто не осудил (и возможно не увидел даже), и разумом, который стремится все контролировать.
Можно ли тут говорить о цельности? Только если сам мужчина захочет и попытается найти эту точку интеграции.

....
И те, кто доживает жизнь в любви к супругу, в итоге признаются, что за этим стояли горы терпения, тонны работы над собой, масса объяснений, слез, обид и прощений. Такова жизнь, всех законов которой нам постичь не дано. Но как минимум глубже проникнуть в мир другого мы можем, и это то, что стоит пытаться сделать, прежде чем рвать отношения.

А что наши герои? Они смогли не расстаться. Каждый из них попытался проникнуть в мир другого. Да, это было больно, трудно, но оказалось возможно.

И тем не менее, как специалист, не раз сталкивавшийся с этими ситуациями, я позволю себе пожелать вам только одного: не доводите до измены. Говорите друг с другом, не ждите, что что-то образуется само или что что-то является “само собой разумеющимся”. Ваша открытость – залог того, что отношения в семье будут прочнее, а понимание – глубже.

Подробнее: http://psyhelp24.ru/infidelity-of-men/