Консультация психолога по e-mail от 300 руб.

Кому и зачем нужен психолог?
Чем он может помочь?
Какие виды консультации бывают?
Чем консультация по e-mail отличается от других видов консультаций психолога?
Чем психологи могут помочь конкретно мне?
Ответы на эти и другие вопросы можно найти здесь:
http://psyhelp24.ru/konsultatsiya-psihologa-e-mail

Краткий учебник решения семейных конфликтов

http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход — расстаться».

А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры  – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.

Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.

Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать основные причины семейных конфликтов и типичные ошибки в выяснении отношений, познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.

Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.

Сейчас для нас важно иное.  Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».

Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»

По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».

О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов , мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив.

Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.

Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.

Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс.

Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.

Читать статью полностью:

http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Принять участие в опросе «Какая тема вызывает наибольший интерес для платного дистанционного тренинга?»

Для того, чтобы работа приносила результаты, нужны усилия и заинтересованность обоих сторон. Именно поэтому я предлагаю читателям самим решить, над какой темой они дальше готовы работать в формате тренинга. Каждый, кто заинтересован в глубокой (насколько это возможно в дистанционном формате без сопровождения психолога) проработке своих задач - может отметить самую актуальную для себя тему. Тема, которая наберет большее количество голосов и станет темой ближайшего платного тренинга.
http://psyhelp24.ru/trening-distancionno

http://psyhelp24.ru/trening-distancionno

Бесплатный тренинг: как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить "нет"

Четвертая часть бесплатного онлайн тренинга "Как заводить друзей" посвящена вопросу личных границ. Как научиться говорить "нет"? Почему люди бояться отказать другому ничуть не меньше, чем если откажут им? Мы поговорим о том, как помочь себе сделать выбор: когда стоит отказать, а когда - согласиться на просьбу другого.


Тема границ в отношениях достаточно широка, имеет свои оттенки применительно к личным отношениям, работе, взаимоотношениям с родственниками и друзьями. И, пожалуй, именно на примере дружеских отношений мы можем рассмотреть эту тему в наиболее общем ракурсе, затронув самые важные вопросы темы границ.

В прошлой части тренинга мы поговорили о том, как избавиться от страха отказа и адекватно реагировать на «нет» со стороны других людей. Сейчас речь пойдет об обратном – о вашей способности говорить «нет» и соблюдать, тем самым, свои личные границы в отношениях, что тоже важно для развития любых взаимодействий с людьми.

Предположим, ваш контакт с людьми начал налаживаться, вы обрели новых приятелей, ваши отношения стали развиваться и укрепляться.

Конечно же, если вы не были избалованы дружеским вниманием, может возникнуть соблазн вообще не отказывать друзьям в их просьбах и предложениях. И порой кажется – ну что мне стоит? Ведь это же мой друг попросил, мне же не трудно, дружба – это и есть та территория, на которой люди должны помогать друг другу!

Однако, не все так просто. Думаю, вы не раз попадали в жизни в ситуацию, что вот именно сейчас вам крайне сложно исполнить просьбу другого человека или откликнуться на его предложение.

У вас, предположим, свои дела, или вы просто устали. Но вы вынуждаете себя ехать куда-то на другой конец города, чтобы помочь человеку, скажем, завести машину, у которой сел аккумулятор.

Или спешите на помощь в ремонте. Или бежите выслушивать откровения подруги о ее неудачах в личной жизни, сидите с ребенком знакомых, потому что «им совсем не на кого положиться, а вы – как раз тот самый надежный человек» и т.д.

Именно в этот момент вы и нарушаете свои границы в отношениях, заставляя себя делать то, что делать не хочется. Конечно, любое взаимодействие предполагает набор взаимных уступок. Но есть тонкая грань.

Одно дело, когда вы, хорошо осознаете, что может быть, вы не испытываете сейчас горячего желания делать что-то для другого (не достаточно настроения, что-то гложет внутри, небольшая усталость и т.д.), но при этом у вас есть достаточная мотивация: человек вам важен, и вы сами хотите вложить в него силы. Вы сами выбираете, несмотря на отсутствие настроения, подняться и сделать,  потому, что для вас отношения с этим человеком существенны.

Другое – когда у вас прямо сейчас есть более важные для вас дела, жизненно-важные.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/granitsy-v-otnosheniyah

Тест "Почему вы одиноки?" (мужской вариант)

Этот бесплатный онлайн тест предназначен для мужчин, которые хотели бы построить серьезные отношения, но по каким-то причинам личная жизнь так и не складывается. Тест помогает выявить основной круг внутренних психологический причин такой ситуации. http://psyhelp24.ru/man-lonely

Ограничивающие убеждения

Статья о том, что внутри нас много убеждений, не всех из которых нам нужны и полезны. Большинство привыкает думать о чем-то определенным образом, принимать как "нечто, само собой разумеющееся", и многим даже не приходит в голову, что эти убеждения, во-первых, могут быть не правдой, а во-вторых, их вполне можно и нужно пересматривать время от времени.

http://psyhelp24.ru/ogranichivayushhie-ubezhdeniya

 

 

У нас у всех есть убеждения. Многие из них даже не подвергаются сомнению или критическому переосмыслению – мы просто привыкли так думать. Однако, часть наших собственных убеждений давно для нас не актуальны, они стали для нас ограничивающими. И порой они приводят к тому, что в жизни мы получаем совсем не то, что на самом деле хотели бы.

Но что же такое убеждение? А ограничивающее убеждение?

Для начала определимся с понятиями
.
Убеждение – это суждение, которым мы руководствуемся в своих поступках и выводах о реальности.

Часто убеждение, которое рождается внутри одного человека или группы людей, становится достоянием общественности, иными словами, в него начинает верить все большее число людей. Соответственно, оно обрастает все новыми подкреплениями, и еще сильнее влияет на человека. И становится непреложным фактом по одной простой причине – «все так думают», «это общеизвестно».

Убеждения, которые мы принимаем на веру, и больше не подвергаем сомнению, становятся нашей жизненной программой. Изначально они появляются незаметно и достаточно невинно.

Например, мы в детстве где-то услышали разговоры взрослых, из которых следовало, что чем больше у человека денег, тем счастливее он становится. И мы начинаем в это верить, потому что взрослые в детстве – непререкаемый авторитет.

А дальше подобные навязанные убеждения становятся огненной дорожкой, по которой человек бежит в надежде обрести обещанное счастье.

Жизнь идет, человек все бежит, а счастье так и не приходит. И несчастным он себя чувствует не потому, что ему дeйствительно чего-то не хватает, а потому, что навязанное убеждение «нужно иметь для счастья много денег» в детстве воспринялoсь как безусловная правда, и все еще не поддается сомнениям.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/ogranichivayushhie-ubezhdeniya
 

Психология в кино. Подборка фильмов

http://psyhelp24.ru/kino21-30Представляем вашему вниманию новую подборку фильмов с интересными и нетривиальными сюжетами. Кино может помочь не только получить удовольствие, но и осознать что-то новое и важное для себя. И не обязательно фильм должен быть шедевром мирового искусства. Вопрос чаще в том, как его смотреть, на что обратить внимание, а также то, насколько эта тема актуальна лично для вас. Но то, что любой из этих фильмов может заставить всерьез задуматься - можно гарантировать.

Акция ноября 2013: Консультация психолога бесплатно! 1 час

В течение ноября 2013 вы можете записаться на бесплатную консультацию к психологу, которая будет проводиться – 1 час. Конечно, за это время вы не решите все проблемы, однако вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны, увидеть какие-то скрытые от вас моменты.

Вы сможете проговорить то, что вас волнует, и вместе с психологом поискать возможные решения, найти внутренние ресурсы и силы двигаться дальше и достигать своих целей.

Консультация проводится он-лайн на нашем сайте по предварительной записи. Обязательное условие — наличие хорошей интернет-связи для работы в аудио или видео-режиме.

Запись на консультацию здесь: http://psyhelp24.ru/olga-ukanova/

Любовная зависимость

Когда возникают чувства и отношения, с первого взгляда все кажется прекрасным. Но почему-то одни отношения развиваются, выстраиваются и устанавливаются, а другие - тянутся годами, причиняя боль обоим партнерам, провоцируя постоянную тревогу и контроль, и никуда не ведут. Такие отношения - любовная зависимость, которая по всем признакам напоминает химическую. Как отличить зависимость от любви? И что делать, если с вами это уже происходит? Об этом - статья.

http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/

Любая зависимость формируется тогда, когда нам чего-то остро не хватает. Как правило, человек живет без этого годами, но смутно понимает, что что-то не так, что он лишен чего-то важного. А потом это важное вдруг приходит, и человек бросается в это переживание изо всей силы, ощущая, что вот оно  — то, чего он был так долго лишен. И в случае, если зависимость возникает от отношений,  человеку не приходит в голову задуматься о том, насколько они адекватны.

Ведь отношения – не алкоголь, не наркотики, их не осуждает общество, отношения – не еда в огромных количествах, и никто не осудит вас за лишние килограммы. Отношения – не игра в подпольном казино, они сами по себе считаются нормальными, и потому любовную зависимость часто начинают подозревать только тогда, когда ситуация действительно принимает очень печальный и болезненный оборот.

Любовная зависимость. Признаки

1. Отсутствие собственной жизни, полное обесценивание собственных интересов, постоянный фокус внимания на партнере, невозможность находиться наедине с собой в спокойном состоянии, постоянные мысли и фантазии об объекте.
2. Отношения не развиваются. Как правило, они вращаются по нескольким сценариям, которые всегда повторяются с вариациями, даже если люди живут вместе.
3. .....
4.  

 .....

Пустота внутри

 Некоторые на консультациях говорят, что до того, как у них возникла любовная зависимость, они  вели полноценный образ жизни – общались с друзьями, работали, имели увлечения, ездили путешествовать или посещали какие-то культурные мероприятия, в общем, вели обычную, и в общем-то, не скучную жизнь.

Но я практически никогда не могу такому поверить. Как так – все, что было важно для вас, вдруг обесценилось полностью? Перестало давать даже крохи удовольствия и энергии? Друзья и подруги остались только в качестве «жилетки» (и чаще – потихоньку разбегаются, потому что никто не хочет постоянно слышать об одном и том же), работа вдруг опостылела, хобби перестали иметь значение…

Все, что было  важно, оказалось заброшенным и забытым в одночасье? Тогда задайте вопрос  сами себе – это действительно было важно?

....

Заезженная пластинка

Зависимые отношения редко развиваются. С учетом того, что основная потребность зависимого – заполнить свою пустоту, ему не нужно, чтобы партнер развивался. Ему нужно, чтобы партнер просто был, и уделял все внимание зависимому.

Это бывает как односторонне (один человек находится в любовной зависимости, другой – старается держать дистанцию), так и двусторонне (оба находятся в любовной зависимости и постоянно ждут друг от друга повышенного внимания и культивируют некое «мы», которое превышает размеры «я»).

И в том и в другом варианте все происходит по кругу.

В первом случае один все время старается привлечь внимание другого и проводит часы и дни в размышлениях на тему «как привлечь партнера и присвоить его окончательно». Если второй человек не склонен к такой зависимости – он будет все время держать дистанцию.

Соответственно, расстояние сокращаться не будет, так как это небезопасно для второго. И вся эта ситуация не будет никак двигаться с места. Поэтому для ситуации любовной зависимости очень характерен тип отношений «то уйду, то приду».

...

Мало, мало, еще…

Потребность во внимании, присутствии партнера постоянно увеличивается. Казалось бы, даже если в отношениях зависимы оба, они должны были бы раствориться в друг друге и наполнить друг друга тем вниманием и ощущением ценности, в котором оба нуждаются. Но так не происходит.

Все просто – никакой другой, сторонний человек, даже вызывающий массу эмоций, не может удовлетворить потребность человека в том, чтобы быть важным для себя, иметь свои личные интересы и ценности, опору и поддержку от себя самого, развиваться согласно своей индивидуальной задаче.

Человек пытается партнером заполнить то, что по определению не заполняется никем другим, кроме самого человека.

Парадокс этой ситуации еще в том, что когда один из партнеров (или оба) не получают достаточно внимания и тепла, всегда как минимум кто-то один начинает сильно обижаться, требовать, манипулировать и шантажировать другого. Возникает ситуация «вместе – плохо, врозь – еще хуже». По сути, это тот же механизм, который возникает у зависимых от психоактивных веществ – алкоголь, наркотики.

Как правило, поначалу доза наркотика кажется достаточной, приемлемой. А потом она начинает неизбежно расти, заставляя зависимого употреблять с каждым разом все больше и больше.

И самое печальное в этом то, что если поначалу наркотик дает хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то потом, с увеличением дозы, наркотик становится тем, что необходимо, чтобы просто нормально жить, или жить хоть как-то.

 ...

Любовная зависимость – что делать?

Это тот самый случай, когда я безоговорочно рекомендовал бы обращаться к специалисту. Если вы хоть сколько-нибудь способны управлять своим состоянием и хоть немного собраться – к психологу.

Если все зашло очень далеко, и вы никак не можете управлять этой ситуацией, наступила тяжелая депрессия, неспосбность что-то делать из обычных дел – то к психотерапевту с медицинским образованием, чтобы получить необходимую медикаментозную поддержку.

Но так или иначе, существуют и первичные меры самопомощи. В этой ситуации начинать хотеть что-то для себя и исследовать свои реакции довольно трудно. Однако, это и есть единственный продуктивный выход.

Для начала возьмите ручку, бумагу, и выпишите для себя все то, что когда-либо приносило вам удовольствие. Постарайтесь отвлечься от мысли «все это возможно только с ним/ней». Вы ведь когда-то были отдельной, самостоятельной личностью. И даже несмотря на то, что ваши желания и вообще умение хотеть могли быть подавлены, все равно было хоть что-то, что давало вам радость.

Подойдут совсем простые вещи – любимый кофе, давно планировавшаяся покупка чего-то приятного, ванна с пеной, какой-либо тип активности, который вам нравился, любое рукоделье.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/

Паническая атака: правила игры

Внезапные приступы паники, сопровождающиеся разными расстройствами организма - частое явление в нашем мире. Если вы столкнулись с ним, прежде всего нужно знать, по каким законам это развивается и что вы можете сделать для себя сами.  Симптомы панической атаки Головокружение, учащенное сердцебиение, потеют руки, иногда болит живот, и порой доходит до обмороков и сложностей с дыханием. У некоторых это сопровождается затруднением глотания, а у кого-то вместе с паникой слабеет зрение и пропадает вкус.  Картины панической атаки разнообразны и возникают при разных условиях: кому-то становится плохо в лифте, кому-то — в переполненном метро, кто-то просто боится выйти на улицу, а кто-то переживает такие приступы вообще в одиночестве дома. Но тем не менее, при всем многообразии симптомов у них есть общая логика. Попробуем ее найти. Как возникает паническая атака В основе панической атаки всегда лежит определенная цепочка переживаний, которая фиксируется на уровне условного рефлекса. Например, у вас закружилась голова в людном месте. Возможно, причиной была банальная духота, возможно — ваш собственный недосып или пониженное давление, которое не обязательно свидетельствует о серьезном заболевании. Вам просто стало нехорошо. И вместе с этим стало очень страшно — в голове начали появляться разные «а вдруг», «а что будет», «а если я упаду» — фантазия начинает рисовать страшные картины. Естественно, это еще сильнее влияет на тело. Вы чувствуете, что симптомы только усиливаются, и вы вот-вот упадете в обморок. Ум еще сильнее накручивает картины — как вы падаете замертво в лужу, а мимо вас идут безразличные люди…. В итоге тело начинает трясти — ведь во время сильного страха надпочечники вырабатывают адреналин, а он в свою очередь усиливает сердцебиение. ... Причины возникновения панических атак 1. Недоверие телу.  Те, кто подвержен паническим атакам, редко воспринимают свое тело как друга, как что-то понятное, то, что можно услышать, почувствовать. Скорее тело для них — некая оболочка, «подставка для сознания», у которого два простых назначения — переносить сознание с места на место и иногда получать удовольствие. Раз даже услышал от клиента такое выражение — «оно может выкинуть что угодно, подставить в какой угодно момент — что мне ему доверять?» Такое отношение к телу — не вина самого человека. Чаще всего это следствие воспитания. ... 2. Сдерживание чувств. Эта политика воспитания в большей степени затрагивает мужчин, им вообще принято с раннего детства внушать, что проявление чувств — не пристало «настоящему мужчине». Но есть и общие для обоих полов «нежелательные» чувства — гнев, обиды, ярость, раздражение, и даже грусть, печаль — тоже порой входят в этот перечень. Спокойный, рассудительный, послушный ребенок всегда в хорошем настроении — вот удобный для любого родителя вариант. И родители мало задумываются о том, что станет с таким ребенком — ведь они сами привыкли подавлять свои чувства. Если ребенок, к примеру, практически лишен среды, где можно было бы законно дать волю чувствам, «выпустить пар» — шумные и подвижные игры, компании сверстников, выезды на природу, в общем, если такого ребенка заставляют все детство «тихо сидеть дома, а то вдруг с тобой что-то случиться, и не мешай взрослым», то, скорее всего, при наличии сильного темперамента у ребенка есть все шансы стать подверженным паническим атакам во взрослом возрасте. ... 3. Господство ума. Наше сознание, наш ум — палка о двух концах. Этот аналитический аппарат призван делать в общем-то ограниченное количество вещей: обрабатывать информацию, делать выводы, считать числа, понимать знаки, символы и творчески выражать то, что человек переживает. Но с учетом того, что чувства подавлены, а в детстве внушалось большое количество разных страхов, ум привыкает делать то, к чему в общем-то не призван — пытается контролировать жизнь, просчитывать все возможное с целью избежать  неприятностей. Ум очень любит пребывать либо в прошлом, либо в будущем — эти бесконечные переживания о том, «что было бы если бы» или «что будет если» — лишь фантазии, к реальности имеющие очень мало отношения. Конечно, мы можем отчасти что-то прогнозировать, особенно когда дело касается областей с ограниченным набором данных, но реальность нашей жизни куда богаче, и ум, при всем своем совершенстве, не в состоянии учесть все переменные. Поэтому рассуждения в духе «а если я пойду туда и сделаю это, то случится неприятность» — не более чем суеверия. ... 4. Зависимость от оценки. Паника и страх — проявления «слабости». Так принято считать. И у большинства своих клиентов я замечал и эту составляющую: «а что подумают обо мне люди?»Паника часто случается именно в общественных местах, и добрая часть ее развития связана со страхом негативной оценки со стороны окружающих. Все, опять же, идет из детства. От ребенка требуют «идеальности» — быть самым лучшим, самым сильным, самым успешным и даже самым здоровым. В результате любое проявление «неидеальности» человек привыкает расценивать как провал и бояться его. В реальности далеко не каждый посторонний человек готов осуждать того, кому стало плохо на людях.  Но на деле паникующему нет дела до реального мнения людей. Это требование совершенства, этот мифический «судья», который будет критиковать за панику и обморок — внутри сознания самого человека. ... Что делать с приступом паники?   Принятие себя со своими несовершенствами, умение доверять своим чувствам, телу, умение выстроить с телом адекватный контакт, умение жить в «здесь и сейчас» — то, что приходит в психотерапии, и этот процесс занимает некоторое время. Однако есть то, что вы можете сделать для себя сейчас. Отследите механизм вашего комплекса реакций — что приходит первым? Чувство страха или физический симптом?  — боль, головокружение и т. д. Если первым приходит физическое проявление — прислушайтесь к своему телу. Спросите его, что оно хочет?  Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/panic-attack

Мой лишний вес, моя нелюбимая внешность

Лишний вес часто зависит не только то того, что мы едим, сколько двигаемся, и даже различные заболевания внутренних органов не всегда объясняют появление лишнего веса. Многое зависит от эмоций и чувств, от отношения человека к себе. А как это устроено? - читайте.

 

Анореския. Булимия. Недовольство внешностью. Стремление стать похожей на стандарты с обложек. Ежедневный мониторинг килограммов и сантиметров. Страхи. Тревога. Отчаяние. Разочарование.

 

И, как правило, масса сопутствующих заболеваний, если ситуация зашла далеко – проблемы с сердцем, желудочно-кишечным трактом, гинекологией. Бывает, что дело доходит и до психических расстройств. В этот ад погружают себя миллионы девушек и женщин с подросткового возраста и чуть ли не до глубокой старости. Что же на самом деле происходит? Корень, как правило, в острой нелюбви к самому себе, своему телу, в отсутствии поддержки, нехватки тепла и одобрения. Развивается все это по нескольким перекликающимся схемам.

Булимия

Ребенку в детстве не дают достаточно тепла, ласки, нежности, внимания, не особенно заняты его душевным и интеллектуальным развитием. Часто ребенка ограничивают в контактах с другими детьми, где он мог бы получить радость и удовольствие, или воспитывают в “казенной” обстановке.

Как правило, итогом этого становится то, что не видя других источников радости, ребенок сосредотачивается на еде и через нее получает основной приток положительных эмоций. А родители часто этому потакают, потому что им просто больше нечего дать ребенку (и/или не хочется тратить силы, внимание на душевную заботу, совместное творчество и развитие).

Естественно, ребенок часто переедает и становится полным. А дальше, как правило, выясняется, что он – непопулярная личность в классе, в своей среде, его обзывают, не принимают всерьез, и причиной всего он может видеть свою полноту, а соответственно начинает ненавидеть свои пищевые привычки и свое тело, и как следствие – разрушать его принудительными голодовками, рвотой, доводя себя порой до истощения и теряя интерес ко всему, кроме темы похудания.

....

Анорексия

Этот полюс чаще встречается при той же схеме, но немного с другим оттенком. Анамнез почти всегда тот же – отсутствие достаточного для ребенка количества ласки, тепла и внимания. Постоянная критика, придирки или обесценивание чувств ребенка, нежелание участвовать в его душевном развитии.

Но с одним “но”. Девушки, более склонные к булимическому полюсу пищевых расстройств чаще подавляют в себе негативные эмоции, вытесняют их (тем самым вызывая их накопление в виде лишнего веса). Склонные же к анорексии чаще осознают и остро переживают разочарование в себе. Основным спутником склонных к анорексии становится вина – за свое несовершенство, за то, что не оправдали ожидания родителей, за то, что “недостаточно хороши”.

А дальше происходит постоянное и систематическое “самоедство”, которое буквально на физическом уровне не дает организму вообще накапливать никаких ресурсов. Человек неосознанно дает команду самому себе – “ты слишком плохой и потому не имеешь право на существование”.

Эти эмоции, как правило, в случае анорексического полюса бурно переживаются. В ряде случаев мне приходилось сталкиваться с такими проявлениями этого симптомокомплекса, как, например, умышленное причинение себе вреда – порезы, прижигание себя сигаретой, и даже побои, наносимые девушкой самой себе.

.....

Давайте с вами внимательно пройдемся по всем тем пунктам, которые касаются внешности и любви к себе в этой части.

Для начала, ухоженность. Она подразумевает не только гигиену, а куда большее. Поиск своего стиля, изюминки, того, что выигрышно подчеркивало бы ваши достоинства, а возможные недостатки (а у кого их нет?) – помогало бы нивелировать, сделать не слишком заметными.

В этом может помочь стилист, а можно и самому/самой найти методом проб и экспериментов то, что больше нравится, больше идет. Стиль должен передавать не общепринятые и общезначимые модные тенденции, а скорее вашу индивидуальность. Стиль должен отражать ваши взгляды, ваши убеждения, ваш образ жизни и вашу манеру мыслить. “Встречают по одежке” – это верно подмечено. Только не по ее моде и дороговизне. Настоящее впечатление производит скорее продуманность, оригинальность, образ.

.....

Умение вовремя избавиться от социального “зомбирования”. При всем желании не могу найти более подходящее слово, увы. Потому что те образы, которые транслируются с экранов, далеки от реальной жизни. Но вбиваются в голову они планомерно и целенаправленно. Девушки худеют вопреки своей конституции, чтобы купить определенную одежду/соответствовать моде/быть “в теме”, и порой искренне считают, что мужчинам нравятся только такие – “с обложки”. Что от правды далеко, естественно.

Для того, чтобы вырваться из этого круга, достаточно задать себе вопрос: а на самом ли деле мне нравится вот это? Действительно ли меня восхищают такие формы? Для того, чтобы помочь себе посмотреть на вещи шире, порой достаточно походить по картинным галереям и поразмышлять над этим. Мода на формы тела, внешность, линии губ, носа, прически была во все времена очень разной. И даже внутри одного времени встречаются совершенно разные подходы к красоте. При этом во все времена встречались разные женщины и мужчины, и это совсем не означало их одиночества по причине немодной внешности.

.....

Внутренние качества. Очарование и харизма – то, что очень близко стоит к понятию красоты. Иногда от человека исходит такой внутренний свет, что черты его лица или линии фигуры оказываются совсем не значимы в лучах этого света. Женщина, уверенная в себе, сильная внутренне, чувствующая хорошо свою женственность, будет неизбежно производить впечатление красивой. Вспомните, как вы смотрите на себя в зеркало, когда у вас в жизни случилась радость? Вряд ли вы увидите там нечто некрасивое.

.....

Принятие себя. То, что у всех есть недостатки – очевидно. И увидеть в зеркале совершенство можно только при одном условии – когда недостатки принимаются как органичная часть достоинств. Природа мудра, в ней все уравновешено. Даже в своих недостатках можно увидеть смысл.

Впрочем, недостатки – понятие относительное. Мне доводилось видеть девушек, которые свой (модный ныне) высокий рост и длинные ноги воспринимали как неудобство, которое никуда не помещается, неказистость и неуклюжесть. И при этом доводилось видеть девушек, принимающих себя, и свой низкий рост и плотность воспринимавших как компактность и основательность, прочность, надежность, уют.

Да и что считать нормой? Она тоже меняется время от времени. Основа принятия себя – осознание своей уникальности. Собственно, почему вы должны быть похожи на какие-то “идолы” и “эталоны”? У эталонов нет ваших мыслей, ваших движений, вашего образа, вашего очарования и т.д. Принять себя – это осознать себя в своей целостности.

.....

Конечно, я никогда не видел, чтобы у человека в результате психотерапии менялся рост или форма носа, но коррекция веса, изменения в состоянии кожи, волос, осанки, походки – все это было вполне реально. И достигалось за счет внутренних изменений. А все это в итоге вело к тому, что человек начинал себя воспринимать куда более позитивно, чем раньше. И форма груди или обхват талии уже мало волновали. Если вы недовольны своей внешностью – обратитесь к своему внутреннему миру. И все ответы вы найдете именно там.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/anorexia-bulimia/

Бесплатный онлайн тренинг «Я мало общаюсь (часть 3): Как избавиться от страха перед отказом»

Третья часть тренинга "Как заводить друзей" - о том страхе, который часто испытывают при знакомствах, проявлении инициативы и попытках развивать отношения: страхе перед отказом. Что думать, если говорят "нет"? Что стоит за отказами людей в реальности, как реагировать на них и как избавиться от постоянного страха отказа, который мешает вам действовать? Об этом мы и поговорим в этой части, а также попробуем научиться принимать отказы и реагировать на них спокойно на практике.

......
Оценки и вердикты других – вот то, чего нас заставляют бояться, потому что с самого детства нам предлагают считать, что другие нас оценивают объективно, а вот мы сами себя оценить не можем.

Рождается простая схема: чем большему количеству людей ты нравишься, тем более «хороший» ты человек. При этом не учитывается, что другие – это представители разных социальных групп, полов, разных убеждений. Но это еще не самое важное.

Важно то, что такая оценка – совсем далека от объективности. Хотя бы потому, что каждый видит в другом человеке и его поступках нечто свое, в психологии это называется проекцией личного опыта.

....

Бывают и вовсе сложные домыслы. Например, одна дама начала жалеть некую девушку, которая «в свои 30 еще не замужем», и поведение дамы по отношению к этой девушке стало пренебрежительным, свысока.

На деле сама «обидчица» была замужем, но несчастлива в браке. А потребность доказывать окружающим, что она – на вершине счастья, привела к такому показному сочувствию относительно всех тех, кто еще «не был и не состоял».

И тут дело вообще не в той девушке – до ее личного счастья и перспектив замужества не было никому дела. Просто она стала хорошим объектом для доказательств, а пренебрежение в ее отношении призвано было подчеркнуть счастье той дамы.

Задумайтесь – имеет ли все это отношение к вашей личности? Могут ли окружающие оценить вас объективно? Задумываются ли они о той реальности, которую вы из себя представляете? Вряд ли.

.....

Если я никому не нравлюсь

Бывает и такое. Вам, допустим, систематически отказывают в общении. Коллеги ходят компаниями на обед, школьные или институтские друзья встречаются иногда, но вас не зовут, а случайные разговоры в клубе по интересам ни к чему не приводят. Что не так?

Ваше представление о себе. О работе с собственной самооценкой, есть статья «Как стать увереннее в себе». Просмотрите ее, постарайтесь выполнить те упражнения, что там есть, составьте свое представление о себе, постарайтесь найти в себе то, что вы сами ценили бы, любили и уважали. Об этом также немало написано в первой части тренинга.

.....

Как избавиться от страха отказа: упражнения

Ваша задача после этой части тренинга – научиться получать отказы и спокойно на них реагировать. Для начала можно выбирать  ситуации, которые не будут для вас слишком травматичны.

Например, позвоните в несколько магазинов, спрашивая о товарах, которых, скорее всего, в этом магазине нет. Возможно, вы будете слышать удивление, а может – и возмущение.

Ваша задача – чувствовать себя хозяином положения, в такой ситуации вам будет легче, чем в обычной ситуации какого-то знакомства, потому что на вопрос, заданный сотруднику магазина или службы вам обязаны ответить.

А когда вы привыкнете, переходите ко второй части упражнения.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/izbavlenie-strah-otkaza_

Ассоль: ждать ли принца?

http://psyhelp24.ru/assol

«Синдромом Ассоль» принято среди определенного круга психологов называть синдром бесплодных ожиданий. Однако, сама повесть «Алые паруса» навела меня на иные мысли.

На фоне этого литературного произведения я попробую порассуждать о тонкой грани, которая есть в жизни женщины: где этот хрупкий водораздел между сохранением себя, верностью своей мечте и действительно бесплодными ожиданиями?

Сказок о прекрасных принцах, которые когда-то приедут и увезут в прекрасный замок от всех превратностей судьбы — масса. Девушки читают их в детстве, потом их же — в любовных романах, иногда видят их же среди классической литературы. И ждут, казалось бы. Но во все времена по-разному.

.....

Допустим, девочка немного не подходит той социальной среде, в которой живут ее родители и сверстники. Умнее, например. Или тоньше. Не попадает «в струю» с одноклассниками по причине иного темпа и направленности развития. Возможно, слишком увлечена учебой. Возможно, у нее другие границы корректности. Или другие потребности в общении. А таких детей и взрослых, которые бы дали возможность почувствовать себя «своей» – нет в окружении.

И такой человек все сильнее замыкается в себе. Даже когда случается переход на другие уровни социальной жизни (институт, работа), и круг общения расширяется, к тому моменту уже возникает стойкая привычка чувствовать себя «не как все» и на этой почве стесняться себя, думать, что не не имеешь права быть собой.

А при попытках знакомств постоянно испытывать сомнения в своей привлекательности. К тому же, чем старше возраст первых отношений, тем сильнее страх: «а что он подумает, узнав, что я никогда не….» И, чем больше лет, тем больше страх. И опять «не такая как все», потому что все уже давно….

 ......

На мой взгляд, женская природа — более цельна. В отличие от мужчин, которых изначально учат «не чувствовать» (точнее — не проявлять своих чувств, не показывать их, что многими приравнивается к полной нечувствительности), женщин хотя бы не учат этому в такой мере.

И потому у женщины изначально нет потребности разграничить себя на массу сегментов. В силу определенных процессов нашей цивилизации какое-то расщепление все равно происходит, но многие женщины сохраняют больше цельности. А потому нуждаются в интегральном желании. Если проще — это когда чего-то хочется и телом, и чувствами, и умом.

Для женщины цельной невозможен секс как «просто секс». Важны и чувства к партнеру, эмоциональная близость, и в равной степени важно уважать его как мужчину и личность. И, можно сказать, вот он принц — и нравится внешне должен, и уметь разбудить чувства девушки, и уметь резонанс этим чувствам создать, и чтобы было за что уважать, а следовательно, должен быть сформированной личностью.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/assol

Как разнообразить секс в браке?

Очень часто партнеры, живущие вместе достаточно долго, утрачивают сексуальный интерес друг к другу. Многим кажется, что это - неизбежно и непреодолимо. Однако, есть довольно простые способы уменьшить сексуальную скуку, и самое важное в них - изменение отношения к сексу. В чем оно заключается - и рассказывает эта статья:
http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake
...
Если говорить о чисто биологической природе такого явления, то выходит следующее. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать, и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается.
...
Партнеры нередко учатся удовлетворять эмоциональные и бытовые запросы партнера, но секс порой не рассматривают как совместную работу. А он, меж тем, нуждается в совместной работе ничуть не меньше, чем умение понимать и принимать иную точку зрения супруга, разрешать конфликты конструктивно, искать баланс потребностей и учитывать эмоциональные реакции партнера.

Почему же секс не воспринимается как нечто, нуждающееся в выстраивании, не меньше, чем умение понимать и принимать друг друга?

Во-первых, потому что секс порой мистифицируется, как и влюбленность. Влечение как бы дается нам «из ниоткуда», возникает само по себе, и часто люди считают себя не властными над ним. А потому и не ищут вариантов осознанной работы над этой сферой жизни.

Во-вторых, играет роль то, что партнер всегда так или иначе доступен. Если поначалу, в период встреч, влюбленным нужно было искать время, место, чтобы встретиться и полноценно побыть вместе, и это время использовалось по максимуму, в том числе и для секса, то в течение первых лет семейной жизни вырабатывается привычка – «мы всегда успеем». А потому секс часто откладывается «на потом», «когда дети заснут», «в другой день, я очень устал/а сегодня».

....

Как разнообразить секс? – рейтинг способов

Путешествия

Первое место я бы безоговорочно отдал путешествиям. В большинстве пар, с которыми мне доводилось работать на темы секса, этот способ работал практически неизменно и с устойчивым результатом. Минус его в том, что часто организовывать путешествия не всегда есть возможность, но расширить этот способ можно до банальной смены обстановки. Кто-то порой практикует секс на природе, кто-то – в машине, кто-то – просто сняв номер в гостинице.

....

Осознанное планирование и подготовка

Принцип тот же – некоторый уровень стресса. В течение дня, когда на вечер запланирован секс, можно писать друг другу игривые послания, намеки, комплименты, предстоящий вечер так или иначе заставит предвкушать, волноваться хотя бы в какой-то мере.

Мотивируя себя и партнера к подготовке, продумыванию сценария, тому, во что, например, одеться для романтического вечера или что посмотреть в качестве «разогрева» вы проявляете свои творческие способности, «заводитесь» уже от самой подготовки.

...

Обратите внимание – все эти способы имеют два общих момента: первое – это наличие общего стресса в его позитивном формате: какие-то общие эмоции, переживания, новизна.
Второе – это общие действия, совместность, из которой исключены какие-то другие жизненные реалии. И тут нужно суметь оставить за границами вашего совместного пространства все – и работу, и быт, и даже детей. У вас должно быть только ваше пространство для реализации сексуальности.

...

Что мешает работать над разнообразием в сексе?

Страх и стыд

Большинство из нынешний взрослых людей так или иначе воспитаны в атмосфере замалчивая тем, связанных с сексом. Родители нынешних взрослых редко занимались половым просвещением, разговоры о сексе не поощрялись, а нередко секс устами родителей превращался в нечто «грязное» и «стыдное».

...

Зажатость тела

Большинство из жителей современных мегаполисов мало внимания уделяют своей телесной культуре. Тело, скорее, служит чем-то вроде средства перемещения ума по пространству, а также оно представляет из себя «презентационную часть».

Большинство предъявляет непомерные требования к внешности, но при этом редко думает о содержании ощущений тела и редко вообще в нем находится, переживая ощущения. Большинство чаще живет в голове. При этом, переживая сильные отрицательные эмоции – гнев, злость, ярость, различные страхи, не умеет выражать их.  А внутренний архив для хранения такой информации не безграничен. И эмоции накапливаются в теле.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake

Открыт бесплатный психологический форум

http://psyhelp24.ru/zadat-vopros-psihology
Бесплатный форум для всех у кого есть вопрос и кто не знает ответа, для тех, кто ищет. Профессиональные психологи помогут Вам разобраться в любом вопросе.
Какая бы проблема ни была у Вас, на всё найдется ответ.
 

«Мой ребенок не хочет учиться». Так ли все просто?

http://psyhelp24.ru/rebenok-ne-hochet-uchitsya

Многие папы и мамы могут с уверенностью сказать, что их ребенок не хочет учиться.   Большинство родителей задумывается о причинах и приходит к выводу, что «ему лень», «его не интересует ничего, кроме компьютерных игр», «он считает, что образование не нужно», «у нее в голове только модные журналы», «она ходит в школу лишь для того, чтобы пообщаться со сверстниками и сверстницами»; можно привести еще множество подобных причин…

Так ли это на самом деле? В некоторых случаях — действительно так. Но это – поверхностные причины, и только их, к сожалению, зачастую видят родители.

Я надеюсь помочь Вам задуматься о  значимых именно для Вашего ребенка причинах и попробовать что-то изменить.

...

Насколько адекватна самооценка у Вашего ребенка?

Оценка сама по себе может быть объективной или субъективной.

Если существует четкий эталон, с помощью которого определяется степень верности чего-либо, то, отталкиваясь от этого эталона, можно дать объективную оценку. Например, если ученик пишет, что 2*2=5, а учитель определяет данный ответ как неверный, то оценка объективна.

...

Что делает тот или иной предмет интересным для ребенка?

Предмет может казаться, на  первый взгляд, довольно скучным, но если повезло с преподавателем – то произойдет чудо, и скучные буквы и цифры из учебника превратятся в нечто увлекательное и заслуживающее внимание ученика.

Детям зачастую сложно разделить понятия «предмет» и «учитель, читающий этот предмет». Если не нравится учитель, то, скорее всего, не будет нравиться и предмет. Если  нравится учитель, то возможно, и предмет заинтересует.

...

Проецирование своих ожиданий на дочку или сына — это, наверное, самая распространенная ошибка родителя, не всегда даже осознаваемая.

Родители верят в то, что дети должны разделять интересы, которые были у них в детстве, и порой не допускают даже мысли о том, что их ребенку это может быть совсем не интересно. Давление родителей может быть тем сильнее, чем меньше им самим удалось реализоваться в интересующих их областях.

Приведу пример – опять про рисование. Одна женщина в детстве мечтала стать художницей, но у нее не было возможности даже пойти учиться. Когда подрос ее сын, она отдала его в художественную школу, и более того – была убеждена в  его способностях. На деле же никакого таланта у сына не было, да и желания заниматься рисованием тоже не было. Ребенок промучился несколько лет, неся на своих плечах груз нереализованных  желаний своей мамы, прежде чем все-таки бросил художественную школу.

...

В наших школах по сей день нет кабинок, а иногда даже и перегородок в туалетах. Зачастую ребенок предпочитает терпеть до последнего и мучиться, нежели сходить в туалет и выставить себя на обозрение. Старшеклассники, хихикающие и кидающие в адрес Вашего ребенка насмешливые взгляды, могут зародить не только нежелание ходить в школу, но и комплексы на всю жизнь.

...

В этой части подведу итог сказанному и сформулирую основные принципы, которые дадут возможность родителям пересмотреть свои позиции, поменять отношение к проблеме «мой ребенок не хочет учиться» и  в результате помочь своим детям.

1. Помогите сформировать Вашему ребенку адекватную самооценку.
2. Помогите найти Вашему ребенку истинный интерес в жизни, мотивацию к  учебе.
3. Осознайте, что Ваш ребенок – личность. Уважайте его и принимайте его таким, какой он есть. Не проецируйте Ваши принципы и ожидания на него.
4. Слушайте своего ребенка. Стройте с ним крепкие доверительные отношения.
5. Любите  своего ребенка несмотря ни на что. Всегда.

http://psyhelp24.ru/rebenok-ne-hochet-uchitsya

Бесплатный онлайн тренинг «Я мало общаюсь (часть 2): как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции?»

psyhelp24.ru/kak-virajat-emocii/

В предыдущей части мы поговорили о том, как важно быть собой, и о том, что не стоит забывать о своих интересах при формировании новых знакомств. Сегодня же поговорим о том, как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции.

В нашем обществе, при всей перенаселенности городов, тем не менее, вопрос, где познакомиться с людьми, которые будут тебе подходить, стоит едва ли не острее, чем в маленьких городах.

Связано это со многими факторами – отсутствием времени на поиск (ну что же делать, если у большинства стандартная рабочая неделя, и часто, например, случаются переработки, плюс дорога занимает много времени – какие уж посиделки по вечерам?), с переездами (многие люди уезжают учиться в другие города и даже страны, с прицелом остаться там, но старый круг друзей практически теряется,  масса времени тратится на «закрепление позиций» в новом городе или стране), и при этом, не всегда работа каждого подразумевает возможность познакомиться с новыми людьми и найти там друзей или хотя бы приятелей.

Есть тематические сайты знакомств для поиска пары, но для поиска дружбы их, в общем-то, и нет. Каждая социальная сеть, правда, так или иначе это подразумевает, тиражируя слово «друг» на всех, кто просто читает твои заметки или смотрит фото, но часто это не ведет ни к какому развитию общения.

.......

Давайте попробуем различить в вас ваши интересы и то, чем вы моли бы делиться.

Упражнение 1, часть 1. Выражаем эмоции по любому «пустяковому» поводу

Возьмите лист бумаги и выпишите все то, что вас когда-либо интересовало. Может быть, что-то и из рабочей сферы, обязательно – все то, в чем вы привыкли и любите проводить досуг (даже просмотр сериалов), а главное – вообще все, что хоть как-то трогает вас душевно.

Если вы любите животных, например, и просто держите кошку – это тоже ваши интересы, часть вашего «я», хотя вы можете при этом не быть врачом-ветеринаром, не быть организатором приюта для бездомных животных и не быть кандидатом биологических наук, который изучает кошек.

Если вы смотрите фильмы дома и/или ходите в кино – у вас наверняка есть предпочтения в среде режиссеров, актеров, у вас есть свои предпочтения по жанрам, стилям фильмов.

Если вы хотя бы иногда слушаете музыку, то у вас как минимум есть пара любимых исполнителей, или вы можете более-менее четко описать то, что вам в музыке нравится.

Если вы ходите на спорт, то вы ведь выбирали его не совсем как попало, даже если выбирали «из того, что есть», то все равно по каким-то параметрам. Хоть по каким-то причинам вы предпочли, например, пилатес боксу или наоборот.

И вот теперь самое важное.

 .....

Упражнение 1 часть 2. Задаем вопросы.

 

Если вы научитесь выражать свои эмоции и говорить об интересующих вас вещах – это только начало. Дальше стоит проявить интерес и к собеседнику. А для этого есть простое средство – вопросы.

 ......

Упражнение 2. Целенаправленно познакомиться с новыми людьми.

Эту задачу можно осуществить тремя способами:

Способ 1. Использовать уже имеющийся ресурс и активировать виртуальные знакомства.

 

У всех из нас в социальных сетях немало друзей. Кто-то существует просто «для балласта», кто-то – «чтобы не терять», хотя реального контакта уже давно нет или он затруднен расстояниями, а кто-то – просто вы когда-то «зацепились языками» в какой-то теме, или человек случайно подсказал вам нужную информацию. И он к тому же – из вашего города.

 ....

Читать полностью: psyhelp24.ru/kak-virajat-emocii/

Бесплатный онлайн тренинг «Я мало общаюсь: как заводить друзей и понравиться людям?»

Пройти бесплатный тренинг "Как заводить друзей"
Бесплатный тренинг о том, как заводить друзей, включает в себя теоретические моменты психологии отношений, практические стратегии построения контакта с людьми, упражнения, задания и обратную связь участников, которая будет позволять дополнять и расширять тренинг. А самое важное - тренинг поможет вам не только завести друзей, но и раскрыть самого себя в этом процессе.

 

В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.

Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.

Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.

 

Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми  у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой.

Пройти тренинг "Как заводить друзей и понравиться людям?" бесплатно можно здесь.

Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Жизнь для себя принято называть эгоизмом. Но так ли это на самом деле? Где та грань, за которой жизнь ради других может разрушить и самого человека и тех, ради кого он живет? Об этом и расскажет в своей статье психолог.
Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Все мы хотим, чтобы было хорошо. Чтобы как можно чаще мы находились в состоянии благополучия. Но для кого-то благополучие это достигается путём заботы в первую очередь о себе и своих интересах, а для кого-то — путём удовлетворения потребностей другого человека или даже нескольких людей. 

Складывается ситуация, когда чужие интересы занимают в жизни человека первое место, а свои — второе, а то и третье, четвёртое и даже пятое.

.... 

- Для начала перестаньте удовлетворять потребности человека до того, как он сам их осознает и озвучит, и верните на первое место свои — хотя бы некоторые.

Да, вот она — наиболее часто встречающаяся ошибка: попытка давать человеку то, что ему ещё не успело понадобиться. И, как правило, мы делаем это, поступаясь своими интересами. Приносим себя в жертву в надежде, что человек оценит. И, оценив — отплатит сторицей.

.......

Чтобы находиться в равновесии с партнером, есть смысл изменить эту программу, научиться жить с ним, при этом, не забывая свои интересы и позволяя ему соблюдать свои. Только тогда отношения смогут быть гармоничны и счастливы, а люди в них будут ценить и уважать друг друга.

 

 Читать статью полностью: Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Пережить расставание

Расставание - это боль. И это не изменить. Но можно многое сделать для того, чтобы боль не стала постоянной, чтобы впереди забрезжил свет, и чтобы можно было извлечь опыт из прошлого и двигаться дальше. Как - ответы в статье.

Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно — решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода у вас нет.
И неважно, что случилось — кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное — уже ничего не вернуть, а вы — та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как?"

Стадия 1. Дайте себе волю.

Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить.
....

Стадия 2. Используйте энергию перепадов.

На второй стадии наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»
....

Стадия 3. Усталость.

Очень часто на этой стадии человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга.
Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.
...

Стадия 4. Депрессия.

В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.
....
Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль.
Прочитать статью Антона Несвитского полностью можно здесь:
Пережить расставание