Ограничивающие убеждения

Статья о том, что внутри нас много убеждений, не всех из которых нам нужны и полезны. Большинство привыкает думать о чем-то определенным образом, принимать как "нечто, само собой разумеющееся", и многим даже не приходит в голову, что эти убеждения, во-первых, могут быть не правдой, а во-вторых, их вполне можно и нужно пересматривать время от времени.

http://psyhelp24.ru/ogranichivayushhie-ubezhdeniya

 

 

У нас у всех есть убеждения. Многие из них даже не подвергаются сомнению или критическому переосмыслению – мы просто привыкли так думать. Однако, часть наших собственных убеждений давно для нас не актуальны, они стали для нас ограничивающими. И порой они приводят к тому, что в жизни мы получаем совсем не то, что на самом деле хотели бы.

Но что же такое убеждение? А ограничивающее убеждение?

Для начала определимся с понятиями
.
Убеждение – это суждение, которым мы руководствуемся в своих поступках и выводах о реальности.

Часто убеждение, которое рождается внутри одного человека или группы людей, становится достоянием общественности, иными словами, в него начинает верить все большее число людей. Соответственно, оно обрастает все новыми подкреплениями, и еще сильнее влияет на человека. И становится непреложным фактом по одной простой причине – «все так думают», «это общеизвестно».

Убеждения, которые мы принимаем на веру, и больше не подвергаем сомнению, становятся нашей жизненной программой. Изначально они появляются незаметно и достаточно невинно.

Например, мы в детстве где-то услышали разговоры взрослых, из которых следовало, что чем больше у человека денег, тем счастливее он становится. И мы начинаем в это верить, потому что взрослые в детстве – непререкаемый авторитет.

А дальше подобные навязанные убеждения становятся огненной дорожкой, по которой человек бежит в надежде обрести обещанное счастье.

Жизнь идет, человек все бежит, а счастье так и не приходит. И несчастным он себя чувствует не потому, что ему дeйствительно чего-то не хватает, а потому, что навязанное убеждение «нужно иметь для счастья много денег» в детстве воспринялoсь как безусловная правда, и все еще не поддается сомнениям.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/ogranichivayushhie-ubezhdeniya
 

Психология в кино. Подборка фильмов

http://psyhelp24.ru/kino21-30Представляем вашему вниманию новую подборку фильмов с интересными и нетривиальными сюжетами. Кино может помочь не только получить удовольствие, но и осознать что-то новое и важное для себя. И не обязательно фильм должен быть шедевром мирового искусства. Вопрос чаще в том, как его смотреть, на что обратить внимание, а также то, насколько эта тема актуальна лично для вас. Но то, что любой из этих фильмов может заставить всерьез задуматься - можно гарантировать.

Акция ноября 2013: Консультация психолога бесплатно! 1 час

В течение ноября 2013 вы можете записаться на бесплатную консультацию к психологу, которая будет проводиться – 1 час. Конечно, за это время вы не решите все проблемы, однако вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны, увидеть какие-то скрытые от вас моменты.

Вы сможете проговорить то, что вас волнует, и вместе с психологом поискать возможные решения, найти внутренние ресурсы и силы двигаться дальше и достигать своих целей.

Консультация проводится он-лайн на нашем сайте по предварительной записи. Обязательное условие — наличие хорошей интернет-связи для работы в аудио или видео-режиме.

Запись на консультацию здесь: http://psyhelp24.ru/olga-ukanova/

Любовная зависимость

Когда возникают чувства и отношения, с первого взгляда все кажется прекрасным. Но почему-то одни отношения развиваются, выстраиваются и устанавливаются, а другие - тянутся годами, причиняя боль обоим партнерам, провоцируя постоянную тревогу и контроль, и никуда не ведут. Такие отношения - любовная зависимость, которая по всем признакам напоминает химическую. Как отличить зависимость от любви? И что делать, если с вами это уже происходит? Об этом - статья.

http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/

Любая зависимость формируется тогда, когда нам чего-то остро не хватает. Как правило, человек живет без этого годами, но смутно понимает, что что-то не так, что он лишен чего-то важного. А потом это важное вдруг приходит, и человек бросается в это переживание изо всей силы, ощущая, что вот оно  — то, чего он был так долго лишен. И в случае, если зависимость возникает от отношений,  человеку не приходит в голову задуматься о том, насколько они адекватны.

Ведь отношения – не алкоголь, не наркотики, их не осуждает общество, отношения – не еда в огромных количествах, и никто не осудит вас за лишние килограммы. Отношения – не игра в подпольном казино, они сами по себе считаются нормальными, и потому любовную зависимость часто начинают подозревать только тогда, когда ситуация действительно принимает очень печальный и болезненный оборот.

Любовная зависимость. Признаки

1. Отсутствие собственной жизни, полное обесценивание собственных интересов, постоянный фокус внимания на партнере, невозможность находиться наедине с собой в спокойном состоянии, постоянные мысли и фантазии об объекте.
2. Отношения не развиваются. Как правило, они вращаются по нескольким сценариям, которые всегда повторяются с вариациями, даже если люди живут вместе.
3. .....
4.  

 .....

Пустота внутри

 Некоторые на консультациях говорят, что до того, как у них возникла любовная зависимость, они  вели полноценный образ жизни – общались с друзьями, работали, имели увлечения, ездили путешествовать или посещали какие-то культурные мероприятия, в общем, вели обычную, и в общем-то, не скучную жизнь.

Но я практически никогда не могу такому поверить. Как так – все, что было важно для вас, вдруг обесценилось полностью? Перестало давать даже крохи удовольствия и энергии? Друзья и подруги остались только в качестве «жилетки» (и чаще – потихоньку разбегаются, потому что никто не хочет постоянно слышать об одном и том же), работа вдруг опостылела, хобби перестали иметь значение…

Все, что было  важно, оказалось заброшенным и забытым в одночасье? Тогда задайте вопрос  сами себе – это действительно было важно?

....

Заезженная пластинка

Зависимые отношения редко развиваются. С учетом того, что основная потребность зависимого – заполнить свою пустоту, ему не нужно, чтобы партнер развивался. Ему нужно, чтобы партнер просто был, и уделял все внимание зависимому.

Это бывает как односторонне (один человек находится в любовной зависимости, другой – старается держать дистанцию), так и двусторонне (оба находятся в любовной зависимости и постоянно ждут друг от друга повышенного внимания и культивируют некое «мы», которое превышает размеры «я»).

И в том и в другом варианте все происходит по кругу.

В первом случае один все время старается привлечь внимание другого и проводит часы и дни в размышлениях на тему «как привлечь партнера и присвоить его окончательно». Если второй человек не склонен к такой зависимости – он будет все время держать дистанцию.

Соответственно, расстояние сокращаться не будет, так как это небезопасно для второго. И вся эта ситуация не будет никак двигаться с места. Поэтому для ситуации любовной зависимости очень характерен тип отношений «то уйду, то приду».

...

Мало, мало, еще…

Потребность во внимании, присутствии партнера постоянно увеличивается. Казалось бы, даже если в отношениях зависимы оба, они должны были бы раствориться в друг друге и наполнить друг друга тем вниманием и ощущением ценности, в котором оба нуждаются. Но так не происходит.

Все просто – никакой другой, сторонний человек, даже вызывающий массу эмоций, не может удовлетворить потребность человека в том, чтобы быть важным для себя, иметь свои личные интересы и ценности, опору и поддержку от себя самого, развиваться согласно своей индивидуальной задаче.

Человек пытается партнером заполнить то, что по определению не заполняется никем другим, кроме самого человека.

Парадокс этой ситуации еще в том, что когда один из партнеров (или оба) не получают достаточно внимания и тепла, всегда как минимум кто-то один начинает сильно обижаться, требовать, манипулировать и шантажировать другого. Возникает ситуация «вместе – плохо, врозь – еще хуже». По сути, это тот же механизм, который возникает у зависимых от психоактивных веществ – алкоголь, наркотики.

Как правило, поначалу доза наркотика кажется достаточной, приемлемой. А потом она начинает неизбежно расти, заставляя зависимого употреблять с каждым разом все больше и больше.

И самое печальное в этом то, что если поначалу наркотик дает хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то потом, с увеличением дозы, наркотик становится тем, что необходимо, чтобы просто нормально жить, или жить хоть как-то.

 ...

Любовная зависимость – что делать?

Это тот самый случай, когда я безоговорочно рекомендовал бы обращаться к специалисту. Если вы хоть сколько-нибудь способны управлять своим состоянием и хоть немного собраться – к психологу.

Если все зашло очень далеко, и вы никак не можете управлять этой ситуацией, наступила тяжелая депрессия, неспосбность что-то делать из обычных дел – то к психотерапевту с медицинским образованием, чтобы получить необходимую медикаментозную поддержку.

Но так или иначе, существуют и первичные меры самопомощи. В этой ситуации начинать хотеть что-то для себя и исследовать свои реакции довольно трудно. Однако, это и есть единственный продуктивный выход.

Для начала возьмите ручку, бумагу, и выпишите для себя все то, что когда-либо приносило вам удовольствие. Постарайтесь отвлечься от мысли «все это возможно только с ним/ней». Вы ведь когда-то были отдельной, самостоятельной личностью. И даже несмотря на то, что ваши желания и вообще умение хотеть могли быть подавлены, все равно было хоть что-то, что давало вам радость.

Подойдут совсем простые вещи – любимый кофе, давно планировавшаяся покупка чего-то приятного, ванна с пеной, какой-либо тип активности, который вам нравился, любое рукоделье.

Читать статью полностью: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/