http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
Иногда рассказы пар, оказавшихся на
грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два
года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в
одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у
нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход — расстаться».
А бывают вовсе радикальные варианты: как
только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть
дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов
в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не
должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни
«успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о
постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно
живуча. И увы, очень разрушительна.
Бывает и иная крайность. Когда люди даже
не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем,
что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже
надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все
как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды –
портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и
ничего не меняют.
Так что же считать «нормальным»? –
спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном
случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем
разбирать основные причины семейных конфликтов и типичные ошибки в выяснении отношений, познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.
Иллюзия бесконфликтных отношений
происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории,
которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к
другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На
самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в
частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.
Сейчас для нас важно иное. Первые
сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в
начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не
замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».
Нерешенная мелочь со временем имеет
тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она
как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный
рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как
правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на
другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»
По умолчанию предполагалось, что любимый
человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в
некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера.
Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние.
При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их
решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто
«неправильное».
О том, какие существуют подходы к
разрешению конфликтов , мы поговорим позже, здесь же важно другое – во
главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который
объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А
дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего
толком не обсудив.
Второй же утверждается в своей «правоте»
и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо
восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не
интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже
наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем
же и заставить прогнуться партнера.
Несложно догадаться, что эта позиция
ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в
качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта.
Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути,
врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают
бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и
поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.
Во втором варианте крайность первая
переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся
прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие
привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и
регулярный секс.
Помимо этих фактов ситуацию удерживают и
разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в
одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда
не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе»,
пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы».
При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным
успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.
Читать статью полностью:
http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
В прошлой части тренинга
мы поговорили о том, как избавиться от страха отказа и адекватно
реагировать на «нет» со стороны других людей. Сейчас речь пойдет об
обратном – о вашей способности говорить «нет» и соблюдать, тем самым,
свои личные границы в отношениях, что тоже важно для развития любых взаимодействий с людьми.
Или
спешите на помощь в ремонте. Или бежите выслушивать откровения подруги о
ее неудачах в личной жизни, сидите с ребенком знакомых, потому что «им
совсем не на кого положиться, а вы – как раз тот самый надежный человек»
и т.д.
